第84章 小平－－－－回家路上

回家的路上一个人走走停停,低头沉默.

偶尔随地而坐,偶尔旁若无人的痛哭,不理会路人的诧异.

没有可以发牢骚的地方,没有可以发神经的对象.

连续几天喝啤酒,白酒,喝到每天的胃口只有中午那一顿.

小亮子说,你在家是不是搞下的?我多么想解释.

回到家,家人问起为什么这么晚,我只是说,和别人有事.

其实,我那么想喊出来.

我可不可以不要这份"难得"的工作?我可不可以不要面对那样的场合?你们可不可以就这样养我一辈子?

但是,小上说得对,他告诉我:"现在你用的钱是不是你父母赚的，你可以自食其力了，可以赚钱了。却天天在家吃现成的。对不，工作不去找，不去劳动，这是不是小孩子行为."

所有的人都告诉我,生活不是我想象那样的,所以我害怕走向的未来却不是我想要的生活.

我只想要一个可以圆满的童话和不被模糊的梦想,真真切切的,会实现的.

当领导说"这样的饭局,能见到许多人,就连你爸爸都有可能见不到的人,你可以."的时候,我偷偷的在桌下发信息给狗拐,我说我想回家.当时一直握紧手机,握到眼泪差点掉下来.觉得屈辱.

我讨厌自己现在的生活,真的非常讨厌.

穿着皮鞋站一天,不喜欢穿高跟鞋就在童装店买了小孩子皮鞋,即使每次还带了布鞋去换,可脚还是打出了水泡.害怕学不来,害怕让满心期望的人失望,害怕让别人嫌弃,于是每天或多或少都会有些兢兢战战,提心吊胆,这些都没有关系,可是为什么没有谁告诉我们要参加饭局,亲眼看到了那些所谓的强势与虚伪,只能隐隐愤恨,却不能叫嚣.

我知道,我是自私的,因为我的固执,因为我微薄的自尊,因为我对某一点的不满,因为我不想要,所以,我让父亲很多辛苦和寄托都付诸东流,就像谁谁说的,我还有没有机会再任性.不能怪谁,不能很谁,不能后悔的任性.

我欠很多人,尤其是家人,无论是感情还是物质,获得这些时表面上好像一副理所当然的样子,但其实心里总是平衡不了别扭和内疚.我想保护我的家人,我的朋友,但有一天眼泪告诉我,无能为力的时候就连你所谓的努力在别人眼里都显得那么徒劳,垂死挣扎.就像不知道怎么表达,并不是吝啬那几句关心的问候,也不是吝啬那关爱的行为,只是面对他们时,我便不自觉地用越来越沉默的冷淡掩饰心里浓稠的奇怪和心疼.就像小四说的心上被扎了一颗刺。

痛苦的眼泪一遍一遍地想要把这个刺冲刷拔起。

"不会有下次,你今天出了很多错误,绝对不会有下次了,"这两天我在睡不着的时候这样告诉自己.黑夜尽头,我冷眼看自己怕得这样软弱,无法沉睡,也无法苏醒,始终没有勇气给自己一个决定.