昨天面试了附近大厂的工作，面试官还挺亲切，也没有因为网络原因对我不耐烦。到了晚上，我就开始问自己，这真的是我想要的生活吗？我最开始不是想在家呆半年带娃顺便调养身体吗？为什么才闲了一个多月，我就按耐不住想上班？
昨晚我想了好多兼职，去公园卖绿豆沙，在小区卖水果，一到早上就没有动力了，不知道是放不下面子还是行动力不足，我逃离了职场，现在我又想逃离带娃，为什么我会变成现在这样？很多年前我对音乐还是很感兴趣的，这两年我感觉自己对什么都提不起兴趣了，大餐，音乐，电视剧，综艺都没什么兴趣了，我的心理可能生病了，我知道自己需要看心理医生，但我舍不得钱，我在想我的钱究竟可以用来做什么，我花个一万多就可以让自己吐露心声，让自己开心，为什么不呢？我在纠结什么，可能是咨询师的样子让我觉得她没有能量承接我，我觉得她比我还要气色差，她的包包很脏也没有洗，她的脸色蜡黄而且有很多斑，我希望我见到的咨询师是气色红润的，这样她会有更多的能量承接我，抱持我。
在我还没离职前，我就在小红书问过网友:为什么很多人失业会焦虑。有很多网友回复我，因为在中国，失业等于废物，没有钱，爸妈会催……好像我有点明白了，在中国，失业等于没钱，没钱等于没饭吃，没水喝，大家上班满足的最基本的需求就是生存需求，安全需求，其次是尊重需求，自我实现的需求。可是反观我现在的生活，我明明可以舒舒服服的在家带娃，早睡，锻炼身体，修炼身心，但我还是很焦虑。似乎没上班就没有安全感，没有社会地位，我看小区里带娃的基本都是爷爷奶奶，妈妈带娃的很少，也跟在家带娃的宝妈聊天，发现她们好像都有点远离人群，其中有一个宝妈每天戴着黑色口罩，她说她婆婆70多了，她妈过来带娃，她想让她每天戴口罩，她妈不习惯，我说可以请人带，她说不放心，于是她就自己带了，我问她在家带娃感觉怎么样，她说就是觉得没有价值感，在家带娃像个傻子。网上也有很多裸辞带娃的，评论区大都是不建议放弃工作的，有人说在家带娃的都是工作能力不行的那批人，有好工作的都不会裸辞。我分析了一下自己，我觉得自己是不甘心，我不甘心被别人辞退，不甘心被别人说是因为自己的能力问题导致的，我希望自己再使使劲，我想证明自己能行，如果我工作上的困难都扛不住，以后娃的问题我该怎么扛。我不希望自己就这么被人瞧不上，我希望自己站起来去奋斗，不再在意老公说的那些话，我想靠近正能量的人，找回曾经努力积极向上的自己，一个连毕业证都艰难拿到的人，我想他没资格去评价我的人生，更何况他自己也没优秀到哪里去。我要让自己的生活热气腾腾，做永远的向日葵。