直到不得不做第一件事之前，我还在绞尽脑汁地想，昨晚的梦是什么。从来没有像这样，我竟然对自己的梦一点也回忆不起来了。
难道是昨晚熬得太晚了吗？这脑子与精力都跟不上了。
为什么非得回忆起那梦？因为梦里我一直在“解决问题”，我想，我一定是找到了那把能够把所有迷惑解开的钥匙，所以我才如此迫切地想要把昨夜的梦回忆起来。
一个人过得太久了，自律更难。
枕边人在的时候，我没有机会积极地做家务，我便积极出门瞎逛。只要出门，我心里对于健康的负面揣测就没有那么严重。
我是个吃不胖的人，很多人都羡慕我，其实那是因为我身体的消化系统不好。营养吃下去了，在我身体里转一圈又走了，所以我一直很瘦，但这瘦并不像表面那样的阳光。
从前可能是年纪小，就像刚上大学那会儿，我觉得自己浑身使不完的劲儿，干啥事都不觉得累。骑16公里去郊外上课也不含糊，可最近不行，老觉得乏力，犯困，加上看什么都有重影，整个人都陷于一种软绵绵的沉沦之中。
现在，别说多上几段课，就连早上的课我都是拒绝的，所以我的早上几乎都是赖在床上，反正没有人管我。枕边人在甲城，他也看不见我在干什么。
有时候他会问课多不多？我照例含糊其辞，说还行。刚开始还点不安，谎话说久了，自己也觉得很自然，慢慢就变成了一种条件反射。
可是，无论我们对别人怎么说，应付的只是别人。
这个世界上，最难应付的还是自己。
身体是诚实的，大约是不太爱活动，身体的各个部分开始出现问题。有的时候外表会骗人，我们往往以为只有那种不爱运动的死胖子才会出现身体各种健康问题，瘦子们却不一样，永远都身轻如燕。
事实是，像我这样的瘦子，在长时间的躺平后，毛病也赶着趟来了。这是危险信号，这是预报我应该让自己的身体活泛起来，否则我的身体将走向毁灭。
可是，我已经弄不清楚自己为什么不愿出门运动的原因了。
出门，必须穿过花园那条小路，可我一看到三三两两坐在路旁长椅上的老头老太太，我就烦躁，好像他们在窥视我，议论我，嘲笑我。我很烦这些长年坐在一起，各种颜色的脑袋凑一块，偷偷说东说西的人。
有一次，我在阳台上浇花，有四五个老头老太慢悠悠地从阳台下经过。那时，我的身影正被隐藏在阳台的一片绿叶之中，他们经过时，离我所藏匿的位置不到2米。
“哎，我跟你们说哈。看见这家没？好久没看见他们家疯疯癫癫的那个男的了，是不是死掉了？”
“不会吧？”
“太好笑了，那个神经病。经常拿着根木棍在后墙那里耍呢。”
“其实也没什么嘛，那小伙好像是在拍短视频呢，可能是想当网红呢。”
“什么网红，就是个神经病，看见我们看他，就冲我们瞪眼睛，讨厌死了。”
“你盯着人家看啥嘛，谁被那么看都不高兴的啦。”
我躲在阴影里，心里气得要命，真想冲出去揪着这伙长舌头的老头老太揍一顿。可是我忍住了，什么也没说。
“那个女人也有问题啦，那么瘦，像是营养不良似的。”
“所以说不会生孩子？”
一听到这话，我一惊，手里的壶差点掉地上。
“好像是单身吧？”
“有老公的，我看到过好几次，长得很周正的。也不知道看上那个女人什么了？丑得要死！”
站在阳台的阴影里，我气得想把他们的脑袋来个360度运动。
“哎哎哎，我觉得那个女人脑子好像也不正常呢。我跟她招呼也不带理的！”
他们七嘴八舌，我万箭穿心。
院子里这帮老太太我的确不爱搭理，每次出门，我都特害怕他们从头到脚将人认真打量一遍的仿佛能透视你的眼神。
我更讨厌他们总是问东问西，表面是关心，实际上就跟查户口一样。
最糟糕的事，他们老是打听疯子的事，问他多大了，在干什么，结婚了没，一切的一切，都让我感到厌恶与拒绝。
陌生着吧，我宁愿不与他们相熟，保持永远的陌生，这样我觉得自己才不会被扒得光光的。可是，刚刚听到他们那一段对话，我才知道，我们的一切还是被侦察得清清楚楚。
别人减肥，我要增肥。
如果我胖一点，会不会看上去气色好一些，人也漂亮些？最关键的是，我能不能真正的变得像燕子一样灵巧。
虽然170的我，体重才52公斤，身体却没有一丁点轻松感，迈腿走路的时候老觉得身体沉重。
我不会是得什么病了吧？
从前我不躺平的时候，我觉得自己一抬腿便是走向世界的满满的力量。
现在躺平了，大把的时间一眨眼就没了，除了偶尔上上课，大多数时间就是窝在家里的沙发上刷各种各样的剧，可我却觉得自己活得很累，好像每天都很多事，其实最终一看，啥也没有做。
最近半年，我上体育用品店已经三次了，买了一万的装备了。
可是，至今我仍躺在屋子里一动不动。
我怕出门，怕一出门就遇到漂浮在花园路口的那些眼睛。
我讨厌太阳，年纪轻轻的我已经被晒出老年斑了，本来就丑，这一来就更丑了。
我还讨厌每次过马路上，从来不肯让人的右转的汽车。总有一种冲动，自己绝症了，就与那些开车凶巴巴的人同归于尽。
可每次看到的新闻却是那些开车凶巴巴的人伤害无辜的路人。
就这样，我一直在内耗，我知道自己的身体越来越差，我需要多见阳光，多运动。本质上，我是需要认真工作的态度。
好久没有那么渴望上班，渴望工作的心情了。
一楼的那个女人，二楼的那个男人，五楼的那对夫妻，自我搬到这个院子里来，从来没有见过他们出门上班，可人家也活得好好的呀。我犯得着为自己没有好好工作而烦恼吗？
人，为什么要工作呢？工作的意义在哪里呢？我不买房，不生孩子，也不大手大脚，我之前挣的那点钱足够我睡十年了。
要不，我别内耗了，要死要活随他去吧。
就这样，我想像个死人一样地躺着，不出门去看那些讨厌的，整天说东道西的人，也不用去看谁的脸色，还不用晒太阳。
可是，我越那么想我越痛苦，我想，再那样下去，某一天我死在家里都没有人知道。一周或才一月后，枕边人回来，发现我已经变成了一具干尸。