你有妄想症吗？
你和别人说我是你的前男友？
我什么时候成了你的前男友了。
这是我收到李添一的短信内容，是倒数第二次，好久没有通过短信这种联系方式来和人联系了，他大概是唯一一个，在2024年以后，我为数不多收到活人发的短信了
不过他大概和别人说的也是我和他没有什么联系吧，因为我们确实没有微信/QQ/抖音等等一切现在的人们常用的联系方式，我们两个都没有，因为之前都拉黑过，后面就懒得再加了
用朋友的一句话“暧昧关系”就是没有关系，当我说了他是我的前男友，在对方否认以后，我也只能自嘲一句，那我是舔狗，我不是他前女友。
大概他习惯和所有女生，随时随地发消息，随时随地打电话吧，如果算下来，一天有二十四个小时，我们应该在不同天的时间凑出这二十四个小时吧。
可能是我的恋爱谈的太少了，也可能是我和异性接触的太少了，甚至不知道这些可能都是对方的基本操作。我有时候会觉得雌竞是最不应该出现在男女关系当中的产物，为什么这么说呢？是因为我觉得男人本身已经很自恋了，如果在让他知道这个世界上还有女人为了争取他，而对另外一个女人口吐冯芳的时候，一定爽死了。前段时间网络上面有一个词组叫做，绝望的直女，就是生理上接受不了女生，心理上接受不了男人，我感觉我自己有时候就是这样的但是好像也不是。因为有时候希望自己是一个男人，因为我觉得男人真的活的太容易了，其实从各行各业就可以看的出来，这个世界有多爱男。
恋爱脑这个词，也大多数出现在女生的身上，或者说我自己就是恋爱脑，我给一个男人花了几十万，然后说一句他是我的前男友，就被跑出来说我有妄想症，为什么他会生气呢？因为触及到了他的利益了，他不是“我”一个人的男友，他是“大家”的，我现在觉得这件事情嘲讽极了，为什么这么说呢。大家的关系都是模糊的，但是我突然跳出来说他是我的专属的，那就是破坏了其他模糊的关系。其实我想我应该恨他，因为他毁了我对美好感情的期待和向往，就是和他再也没有联系以后，我对所谓的“爱情”放弃了一切，但是仔细想想，我又何必恨他呢，因为恨一个人，其实是代表了还爱这个人，还在意这个人，我从未见过一个人去恨一个路人的。希望他就像一个路人一样消失在我的生活中就好了。
我只是有点遗憾，因为一个烂人或者说不那么好的人，毁了我对感情的期待。然后对方还要大义凛然地说一句，我做错什么了吗？我知道大义凛然用在这里不是很合适，但是我也不知道用什么词会更合适一些。大概我们两个都不正常吧，大概我们都是疯子吧，可以这一秒笑嘻嘻地面对彼此，下一秒就会拿出匕首捅对方两刀，虽然我们没有真的捅对方两刀，但是我也是伤痕累累，已经忘了因为李添一哭过多少次了，有时候是打电话哭的，有时候是翻聊天记录哭的，有时候是回忆的时候哭的。我有时候会再想那些谈了很多年恋爱的人，一定记性不太好，记性太好了，是谈不好恋爱的。
对不起说烂了，就像是在头破血流的人头上贴创可贴一样，你不能说创可贴没有用，但是好像也解决不了什么。我是会在深夜陷入回忆的人，回忆的都是不开心的事情，然后那些不开心好像又伤害了我一次，最最最最伤害了你的人，根本不记得伤害你这件事。当你太疼了，说出来了，对方还会说你太斤斤计较。你哭着和对方说，我是因为太难受了才说出来了，对方也不过是冷眼看看你。有段时间网上总是在说，你要找一个本身就很好的人，其实这句话就好像是一句废话，道理都懂，但是该犯得错误一个也不会少。我总觉得大家在感情里面都是傻子，那些太清醒的人，好像不是在谈恋爱，而是在做生意一样。
其实我特别特别特别喜欢他，我用了三个特别，可能我本身是想用更多的吧，也可能也是我说他毁了我对感情的期待，以后我可能也会结婚，但是我回忆起二十几岁的时候，我可能还是会想起，那个时候好用力的喜欢一个人呀，力气用完就没有了的感觉，哎，好像是应该恨这个人吧，毕竟他让我失去了爱人的能力，我一直觉得爱人是一个能力，因为一个人让我失去了这个能力，看似荒唐，但是好像也合理。因为很多人也是因为某一场球赛就把胳膊或者把腿摔断，导致之后再也不能打球了。
原来我想忘记一个人最好的方式可能是不去想他，但是我现在想，忘记一个人最好的方式是把彼此的过往（可能只是我的妄想，所以大家看的时候不必当真）写下来，然后等我老年痴呆的时候，拿出来读一下，可能会说一句，这是哪个煞笔妄想对方是喜欢她的呢。然后自己打了一个喷嚏，当然我也不记得书里面写了什么。
人很难拿谩骂当做奖励，但是不知道为什么人们会觉得对方愿意和自己起争执，还是在意，我也不知道。好多事情都想不清楚，那我就不去想了，我就用以后所有的“爱情”运换我自己发财，发大财，就是有钱到可以忘了自己没有“爱情”这件事。大家不是说男人是天生的演员嘛，希望我自己足够有钱以后，可以给自己多买几个演员，然后每天看着他们拼命演“爱我”。反正都是演嘛，可能这种演绎的形式，才是我想要的吧。
我有时候觉得自己是愚蠢的，为什么会因为这样一个人，让自己不开心呢，但是我想想那些大家都知道的美丽女人，好像在感情中没有那么聪明，这个世界就是很荒唐，总给我一种，我要是去真心喜欢一个人，就是我倒霉的开始，所以为了保证自己以后的生活都开开心心顺顺利利，我还是不去喜欢一个人了。因为自己本身也没有那么聪明，还是把全部的精力放到工作上，可能还能有点小成就，我一直觉得工作真的是一件很棒的事情，你只要勤勤恳恳，他都会有回报的，你可以想你给你喜欢的人当舔狗，他可能会在凌晨四点给你发一条，你是不是有妄想症，然后你看到以后抓紧打电话解释，最后也没有什么结果，但是你老板凌晨四点给你发消息，说你做的东西是什么狗屎，然后你抓紧给你老板打电话说，老板我马上改，你老板一定觉得你这个人真的挺敬业的。其实我睡不着的那段日子，在BJ零下十度的晚上，去捡垃圾，因为我觉得这件事肯定是有意义的。我把垃圾分为“可以卖钱的”和“不能卖钱的”，都放到离的很近的垃圾桶。
我现在时常觉得这个社会太浮躁，就是因为赚钱容易的太容易，不容易的又太过艰难，然后那些容易的人，把这些还展示出来了，其实很容易让人失衡，这个就是很多工作，都要求工资保密的原因，本身这个人可能每个月赚三千块也挺开心的，但是突然发现旁边那个每天扣手的，每个月有五千的时候，大家都是无法承受的。人的痛苦有时候不是单独产生的，而是对比之下的，比如我很喜欢这个人，如果我什么都不去想，我只是去喜欢他，那好像也大概是不会痛苦的，但是我也想让他喜欢我，然后大概就会得到一句“妄想症”的评价，但是好像这是两件事，我好像只是想表达“人能管理的只有自己”，如果你觉得痛苦，要不就去改变，要不就放弃。趋利避害是人的一个本能，我一直这么想，我为了避免别人再一次说我有妄想症，我决定让所有人说我有妄想症，然后来这里写出来，大家一起来围观我的妄想，希望大家可以在我的妄想中获得快乐。
我一直觉得当个不被定义的疯子也挺好的，我甚至想象不到，自己努力读书，努力工作，还是会因为一个“不学无术”的人，哭哭啼啼，但是人真的奇怪，踏踏实实学习的乖乖女好像就是总是被那些“小混混”所吸引，可能是在追求自己所没有的那一面吧，就像小时候特别喜欢吃零食，但是家长要不不给买，要不给买很少，导致后面自己工作以后，每次去超市都给自己买很多零食，特别特别多，但是很多时候也不会去吃，自己甚至冷静以后，都不知道自己为什么要买。就像现在一样，我都不知道自己为什么会喜欢一个和自己完全不同的人，当然可能我们的底层是一样的，都是疯子。
我有时候会想为什么很小的时候，父母骂自己的话，即使过去了很多年，自己还是记得很深刻，可能是因为自己太在乎这个人了，我也不知道，我也能记得小学的时候，经常和一个男生同桌互相骂对方，然后有时候还会打起来，但是我现在完全想不起来为什么，也不记得骂了一些什么。可能是因为他对我来说特别不重要吧，因为现在这么多年过去了，我都没有再见过他。
后面我会一点点分享我的“妄想”空间，希望你可以喜欢。