冬日里的消沉如同迷雾一样，彻底笼罩在我生活的上空。
我已经到了茶不思饭不进的状态，对整个世界失去了感知和兴致。连一丝力气都积攒不上来，我曾经有多想去搅浑这个世界。
一切生活都像是冥冥之中注定着要以一个不和谐的方式结束。我所对抗的生活，并没有体现任何挣扎的动力。像是一个一心赴死的人，会以痛快的方式去求更痛快的生活。
一时间我竟是如此的后悔，后悔年少的青春里没有脚踏实地的生活，没有虚心接受生活所给予我的种种建议，总是一心想着去突破生活的某些定义，要做个更好或是不一样的自己。到头来，如此的丑陋不堪。
我想起了上一段感情从梁佳莉身边走开的时候，我的青春抑郁不堪。对爱情一无所求的感觉，可能并不是因为不够爱或者不能爱。在人性恋爱的规则里，我是如此的清醒又是如此的不清醒。我清醒地知道感情的世界里人是无法做到真正一致生活的，我不清醒的是所有人都在追求着那看似一致的生活。更何况每个人都对现实的选择上存在着不可言说的东西，又在可以言说的事情上徘徊朵颐着。
我知道我倒下了，我也知道我不能就这样倒下，这是以往生活里无数个日夜里自己同岁月前行的意志一次又一次告诉着我。软弱可以，但懦弱无药可救。
我要渡劫，无法逃避的“劫难和酷刑”，我都要一一去经受一遍。我要重新认识自己，还要重建生活的意志。理性是这样告诉着我，而时间在告诉我理性并不能够为现在的我做出任何改变。
一个坏掉的水果消失掉，也要经过时间的侵蚀和分解才会真正消失不见，何况我的记忆和这颗高敏的心。这个世界，没有任何一样东西会在瞬间瓦解掉，并且会在记忆中真正消除。我知道，有些故事对于我来说，就像生命树上的恶果，我有摘掉它的能力，却没有解毒的能力。最终，我要满世界寻找自愈的可能去消化这个恶果，并在生活的道路上继续前行，慢慢为自己解毒疗养。
躺在废弃的商铺里，我像是为自己提前选择了“坟墓”。永远不希望任何人来看我一眼，我是一个行将就木之人，没有任何同情的必要。无论为这个世界找多少理由，我都是自己人生此时此刻的罪魁祸首。大概过上半年或者一年的样子，我也会像一个需要重新破茧的蝶蛹，需要很多时间去蜕变。我知道这些事情出现以后对我的影响，已经让我处于怎样的情绪边界上，我知道以往世界里自己怎样踏过甚至是越过各种难堪的环境，经验告诉着我有多艰难才能去抵过这次很具创伤的“低谷”。
处在这个年纪，生活没有或者不会给我更多的机会和时间去解决问题，甚至于周围各种不相匹配的环境都试图给我更加恶劣的影响。我已经没有心情和力气，去对付任何一件平常不过的事情。我需要时间去接受，去认清，去改变。
感情失败的第一反应，是让我进入无休止的反思世界里。反思一路走来感情的磕磕碰碰，反思青春似是而非的过往，反思人情冷暖的爱意和悔恨，反思成长将我推向怎样的自己，反思人生痛苦时的真情流露和颓废时的荒诞、落寞......
我想我是一个失败者。在某一天，我会把这句话重复很多遍。我失去了很多东西，只得到了岁月留给我无声地记忆。
二十岁的时候，我是一个没有准备的人，想爱的人生伴侣我都没有要好的条件去留住。一颗热烈的内心，像是裸露在人群中的小丑。
二十五岁的时候，我是一个精神能量不充足的人，想爱的人生伴侣我都没有精神能量去留住。一颗庸俗的内心，像是泡在河床里的朽木。
三十岁的时候，我是一个准备太久又能量不稳定的人，想爱的人生伴侣我都没有永远稳定的情绪去留住。一颗躁动的内心，像是永远都很难学会的平衡车。
这是我第一次对荣真正发脾气，直接把我们变成了两个形同陌路的人。荣的火气也很大，在她的世界里，分手以后我就该像死了一样。后来，她告诉我她永远忘不了我那晚发脾气的样子，丑陋不堪。那晚我眼睁睁看着她激动的大吵大闹，和我不得不控制下来的心火。我们终究吵不起架，我见不得女孩子流眼泪。因为我从没有把自己骄傲到骨子里，真诚会是我留给青春最后的语言。
409合约连续三个月的逼仓交易让我感受到人生无尽的挫败感和窒息感，而感情恰恰是让我咽下了生活的最后一口气。
这一刻，骄傲和自信都被打败。我的情绪也在一点点地失去控制，好像所有新的环境都逼着我去成为另一个人。可我陷进去了，爬上来需要很大的勇气。如果没有阿伟和我一起相互慰藉着爆仓负债的压力，我并不能如此的隐忍和坚强。但更让我感到冰冷的事情，我一时间竟看不到未来的宽阔大路。甚至是暗流涌动的未知凶险和生活周而复始的悲惨剧情，比起二十几岁的自己，我竟抬不起一点头来。
期货爆仓以后我做过无数次假设：如果人生能重来该有多好，这条路我情愿不走，我也想过最平淡的日子，直到我发现坏掉的内心世界和踏过的路已经紧紧地联动着我的精神意志，这是我无法回头的事实。毕竟，放弃不是这样的我，那样的我无论撒过多少次谎，还是会在深夜睡不着时，偷偷爬上那座“山”。
“停滞三个月吧，我顶不住了。”我对着阿勋说了这句话，一切都没有想象中好，现实还有更麻烦的问题去解决。
当你知道，痛苦是尖锐的刺刀或者是伤到五脏六腑的毒药的时候，你要用意志存活着。这个意志是自己的精神之骨，不是任何人所能给予的。这是我们长期自我信仰所建立的斗志和追求事业上的决心，能让我们顶住即使没有爱，哪怕到处是深渊的世界里的一束光。我们可以站在那里一动不动，它就会告诉你站在的地方就是生命的舞台。
“疯子，救救我！”
我知道这个年头我要顶着很大的失望、痛苦和压力，在家人汇聚一堂的时候，强忍自己的苦恼。连和荣谈婚论嫁的计划，已经提前几个月就和父母商量了一番。如今，如何面对已经成为我无法再次开口的问题。我也有生活的借口，结婚太早总觉得哪里不太好，好像我们都不是一个更好的人，心性都需要成长一番。我也有另一面的自己，可能人生只有即时面对的成长最现实，太多的准备只会把自己锁在最初的生活动静之中。也许，我们在人生短暂的几十年里，总归要在一段时间有一个积极向上或者一扫从前拧巴的心态去做一个新决定，来将生活推向新的台阶。心力交瘁之中，那段时间我把结婚这个决定扔给荣：“如果你想结婚，随时都能结婚。我会放下手里的事情，去准备。”
我的情感世界矛盾不堪，和荣的问题究竟出在了哪里，我总是找不到一个恰到好处的理由给自己。好像我的感情必须脱离生活的是非观，去找一个恰到好处的突破口，让我们更好的迎接新生活。但荣对我的否定，好像我是一个彻头彻尾的骗子。而我，可能活在自以为是的状态里，我是个骗子？我是个骗子。
人在痛苦的时候，是无法做到真正清醒的。人在有脾气的时候，同样也是。如果我们真的是清醒的，也应该知道会带来什么的结局给自己。而目的，向来是我们不希望看到的。
我是否真的喜欢荣？两年多的恋爱生活循序渐进着，我把精力都用在了创业和期货上。虽然只是短短的时间，却给感情生活制造了很大的漏洞，把自己逼成了一个在生活边缘上痛苦到麻木人。我当然喜欢着我的选择，我一直都把她放在心上。从因为爆仓焦虑自己想要主动分手，并制造了分手，我是如此地舍不得，强忍不住去找到她复合。到这次荣提出分手，这场分手好像不再同往日一样。我没法做坚定的事情了，分手对我来说本身就是矛盾到极点的事实。她好像看到了我们走下去并不幸福的预感，也好像看到了外面幸福的生活在等着她。
我还有什么自信去让曾经的人坚定地不要离开我？
她把我拉黑了，我享受着她的绝情和分手的一举一动。我尽量配合着，也想让她知道我有着怎样同意分手的态度。我把用她的几千块钱，转给了她。想要做到清清楚楚，互不相欠的地步。
荣在佘村说的话，完全没有站在我的角度去思考那几句话的伤害。加上我去和她争吵的那晚，她的反应尽是如此地翻脸无情。像是准确的敌人一样，骂出那些伤人的话。
在荣眼里我是个老男人，或者我是一个又丑又糟糕又没出息的老男人。我想在背后，她和别人这样议论着我，嫌弃着我......。我能接受我们打情骂俏的时候她的所有言论，唯独接受不了人真正生气的时候说出的这些话。可不接受终究还是要接受，这种直发痛苦，深深浅浅将我的心扎到千疮百孔。我与爱情遥不可及，身体里像是个无数个自己在相互攻击、相互折磨一样。
谁把我逼成这样子？尽管所有的事情发生的都不友好。我知道依旧会有那么一天，我还是会把所有的问题都放在自己身上。我永远没有指责大环境的权力，我所能做的都是尽可能的完善自己。但在我做这样的自己之前，我依旧保留着我对生活的不满。太痛了，为什么我要不停地去经受着？
我可以承认我错了，也可以承认我输了，就让我颓废一段时间。静静地躺着，是我对生活最友好的一种方式。我的精神和肉体，都在试图杀死我自己。我没有再渴望过爱会让我有多幸福，生活会让我看到多大的惊喜，我只是觉得我在人生执着的赛道上，是这样勇敢的人，是这样努力的人，为何输得身心俱废？
我该怎样救自己？我能感受到青春短暂到我无能为力，岁月留给我的伤痛也会蔓延我整个人生，我的感情又要被埋葬起来，无数个自我调整的日夜将会伴随着我的下半生。我仿佛失去了，重新来过的勇气，失去的竟是如此彻底。
该怎样面对生活？我知道这个世界上悲剧有很多，不幸运或者不快乐的人哪里都有听说，可我还是很希望自己是幸运的。
“疯子，救救我！太痛苦了，这路我该如何走？短短七个月的时间，我的生活如同掉进了地狱里。”