写毕业日记的第二十一天了，对我来说，时间过得不紧不慢。因为距离真正的毕业，还有好长一段时间。从前面的二十篇日记的读者来看，换了一批又一批。有的同学刚开始的时候就看，连续看了几天，后来就不再看了——大概是烦了；也有的同学是日记几天之后才开始看的，也是连续看了好多天，甚至有的看了十天以上，但后来也就不再看了——多半是因为厌恶了；当然也有的同学，偶尔会看一篇，过几天再看一篇，惊叹：哇，都到十几了；还有的同学，刚开始跟的好好的，后来访问者里不再出现他（她）的名字——也许是因为某种原因，很少看空间了吧；当然也有，一直的关注者，只是偶尔会有那么一两天错过——
无论您是哪一类的读者，都要谢谢你们，谢谢你们的支持和关心！正是因为有了你们，我才有足够的动力写下去，有许多时候，甚至会连实验室都翘掉，专门留在寝室写日记呢。
通过阅读我的日记，你们也大概了解了我的一些性格、生活习惯，还有一些过往的经历，甚至也大约知道了我的一些令人不齿的怪癖。然而无论你接受与否，或者怎么看待，以及如何评价真实生活中的我，我都会坦然面对——这就是真实的我，至少在写作情感上是真实的。
也真的很希望大家继续多多关注，因为对于一个写作的人来说，读者就是他的生命，是他激情和动力的源泉。而作为普通人的自己，渴望被关怀、被接纳、被认可，是一种本能的天性；毕竟人是一种社会性的动物，最害怕孤独。
我的亲爱的读者朋友们，你们就是我的归属感啊！谢谢你们的陪伴！
写毕业日记久了，也会养成一些习惯，就是希望自己尽量写得耐读一些，希望尽量能博得大家一笑，或者有一些感触和反思。有许多时候，会在前一天晚上去想第二天日记大概的“主题”，想想该写一些什么样的事比较好。我还要考虑这篇日记对我未来的意义，考虑它对于我的毕业留念，有多大的用途。
因此我也越来越觉得，写毕业日记并不是一件轻松的事。错过好多次午饭时间就不说了，有时候写完一篇，如果投入的情感比较深，我一整天都会沉浸在对这篇日记的回味中，做不了其它任何事情；有的时候，甚至会为了一篇日记，专门喝一次酒，买一包有纪念意义的烟，或者给某个人打一个电话。
——写毕业日记，几乎成为了我这二十几天的全部生活。
我是一个太感性的人，如果一件事正做得起劲，那么另一件事就会做得一塌糊涂。我这几天甚至常常会想，以我这种性格，大概是最不适合做感性一些的事情的。一方面，太关注人本身的生存状态，会把自己困在一个狭小的思维框架里，觉得人和社会就是整个宇宙的全部，这样的话，如果哪一天受到一点点挫败，所有的一切都会付诸于情感的搅合，永远都想不开，永远都走不出这个怪圈——我担心我会因为这一点而陷入精神分裂的境地；而你如果稍微理性一点，就不会觉得生活中的挫折是大不了的事，因为人的渺小性和悲剧性，决定了我们以及我们所赖以生存的一切，在大的视野范围内，都只能是个屁。另一方面，沉浸在对人生的思考中，往往会陷入悲观无法自拔，这毕竟也是一种不好的情绪，这种情绪需要得到解脱，而这种解脱，必然会付出身体上的巨大代价——我担心我会因为思考过多而把自己早早地折磨死。
我依然不知道该怎么走下去。理性一点的手艺是完全没有的，感性的案头工作正做得如火如荼，对自己身体的折磨也与日俱增——唉，想想人太悲剧了，就真的像是天生的奴隶一样，听从某种神秘的东西的安排，被牵着鼻子一步一步地往前走，也不会告诉你为什么要这样走。你甚至根本就没有时间，或者来不及思考人生的意义，因为你不得不在今天为填饱肚子而奔劳，不然，一切都是白搭。
你甚至有时候真的想通了，人生真他妈没有意义——但也没办法，你还得往前走，因为你已经有了责任在身，无法逃脱。
你总是觉得活着总是有那么一点好处的，然后就走走看，走走看，不知不觉，就那样走了几十年。
······
不要再谈这么悲观绝望的话题了——我说的，也许是谬论，不可轻信的。再怎么悲观，我个人还是认为，活着总比死了强，哈哈。
昨天晚上在想今天的主题的时候，想出了这样一句话：“想想以后的新的日子，遇见新的人，开始一段新的生活。”可是我想了又想，实在不知道该写什么。因为我确实不敢对自己的未来作太大胆的猜想，毕业以后，大概总能开始一段新的日子，遇见新的人，开始一段新的生活了，然而具体怎样，我不知道。
我不知道自己会从事什么样的职业，会去什么地方流浪，当然，就更不知道我会遇到什么样的新的人了。不过此刻的我还是蛮期待以后的，总想着离开了现在的生活环境，就算是一种解脱了，新的生活啊，那该有多好！
不论怎样，昨天晚上，我还是很佩服自己的想象力的，竟然可以想到以后的事，以后的生活——这起码证明我还活着，还没有麻木。
俗话说得好，“哀莫大于心死”啊，现在的我，对于毕业设计，大概就已经到了“心死”的境界了。
唉，不说这么伤感的事了，在日记的最后，给读者朋友送上一首歌吧！
来自陈奕迅的《稳稳的幸福》，望大家喜欢，也愿自己和大家，无论将来怎样，都要有稳稳的幸福！