为什么会说是又一次呢，因为我们在重逢之后，有那么一次，我手机没电了，想一边充电一边玩儿，陈桁时不同意，把自己的手机给了我，说等我手机的电充的差不多了，就可以继续玩自己的手机了，在此之前，让我别碰自己的手机。
我本来是打算把没写完的短篇写完的，毕竟无事可做，给自己找事做就是最优解，不料手机如此不争气。他的手机软件很少，我找不到一个可以存稿的地方，只得息屏坐在原地发呆。
他在一旁看文学书，我坐在奶茶店最里面的位置，和他肩靠着肩，可能注意到了我这棵蔫了的小草，他歪了点头，碰了下我的脑袋，“不玩儿吗？”
我呆滞地喝了口奶茶，“我平时，会在便签里记录自己的小想法，或者在码字软件里写文，码字软件你这里肯定没有，便签……不合适吧？这是你的手机，我随便看随便用的话，你就不担心吗？”
他笑了笑，说没关系，“既然给你了，就是默许的意思，你玩儿嘛，没什么见不得人的秘密。”
他都这么说了，我再说“还是算了吧”就太不符合我的作风了，我点开他的便签，没怎么注意，只看到左上角显示的数字——“23篇笔记”，原来，他也会用便签记录下什么吗？我没甚在意，对别人的隐私没兴趣，点开加号，在空白页面打字输入。
“有关于我的吗？”
我习惯写完后默念一次内容，去深入剧情，看是否真实，是否符合人设，念到这句的时候，我不小心出了声，虽然赶紧闭嘴了，但还是被他误解成了在和他说话，我转头看到他捏住书角想要翻页的动作一顿，刚要开口解释，他淡定地翻页，“有。”
“哦……”
“你可以看。”
“我不是……”
我到最后都没有看到里面的内容，那时候我们还不够熟悉，他这样坦荡，反而吓到了我，我不排斥他合理的靠近，但超过我心里的那把尺子，那就不可以了。
后来是怎么看到的呢，由于之后他的手机便签有新内容更新，我的草稿没取名字混合在内，被我遗忘多时，在想起来的时候，我们已经不再陌生了。
在经过他的同意后我打开了便签，搜索相关词汇，弹出来两篇未命名，加上我记不起日期，就点了最上面一篇，一点进去我就发现了不是我留下的草稿，但上面的内容实在令人难以置信，我悄悄看他一眼，想着看一眼就关掉，毕竟我记忆力很差，这样我也不会记住的。
他在和母亲一起生活的第一天，做了个关于我的梦，梦里的“我”很坏，前一天还在心疼他的遭遇，为他掉眼泪，说不会离开他，却在慢慢疏远他，一边说喜欢他，一边嫌弃他是单亲家庭的孩子，之后更是有意识地在疏远他，他写自己的心境，写自己纠结痛苦的思绪，写看到“我”和别人微笑交流，却对他冷眼相待的对比，写看到“我”在拒绝他的告白后，和别人牵着手从他身边掠过的失落和绝望。
他写：我知道“你”不只有我这一个选择，我知道你喜欢阳光，喜欢温柔灿烂的人，重新见到你的那一刻我就意识到，现在的自己，才是那个需要努力站在你身边的人。
梦里的他回到家的时候，很快就睡着了，不知道是太痛苦还是怎么的，他带着泪睡着。像是梦中梦，他也在梦里的梦里，梦见了“我”和别人在一起，然后在一声重响后“惊醒”过来。
他写：“醒来”的时候，天还没亮，我意识到自己惊醒了，额头和后背湿了大半，我坐起来看着狭窄的房间，环视着看不见任何东西的黑暗空间，空气里弥漫着腐朽的木头气味，一门之隔的，是父亲歇斯底里的声音，一声声怒吼，是砸破我心房的锄头。
他写：我屈起膝盖，抱紧自己无声地落泪，允许自己有片刻软弱，学着你那天安慰我的样子，一下一下拍着背，幻想着你在我身边。我分不清此刻是幻想还是现实，重响和咒骂声仍在耳边，我必须出去保护我的母亲，并且是每一次，哪怕要搭上自己，我也愿意。
这里是梦境的结尾。
他写：我到现在真正清醒过来，记录这个有些荒唐又真实的梦境时，还是不敢相信，我居然真的自由了，我甚至分不清是否还在做梦。知幸，发生了这种事，你还会在我身边，毫不顾忌地对我笑和我说话吗？会不会真的和梦里一样，就这样放弃我了呢？那我该怎么办……可不可以，慢一点喜欢上别人呢？……我又有什么权利，这么想呢。
我看完后心里五味杂陈的，他根本不相信除了自己的母亲外，还有谁会永远陪在他身边不会离开，可是对他来说，最重要的不只有母亲了，还有我。我眼里含着泪，按下返回，看到最新的那条便签——“今天知幸也在我身边，好安心。”
“陈桁时，你到底是不喜欢离别，还是真的觉得我很重要啊？”我轻声问，最后甚至于有些哽咽，这是道有解的题，而他对我的心意，对那时的我来说是无解的，因为被拒绝了之后，他还是一如既往地对我好，给我偏爱，让我辨不清真假，看不清他的意图，一直到他向我告白的那天，无解的题上，终于写上了答案。
我就这么在树下的长椅上，当着路过的人的面，哭了出来，我不明白为什么有人说了不喜欢我，还会说不想看到我和别人待在一起，为什么明明说了不喜欢我，还是把我放在了心里，放在了“很重要”的位置上呢？
他就在旁边看我给他的言情小说打发时间，听见我哭，他赶忙放下书，转过来看我，我把手机屏幕朝上，撇着嘴看他的脸，任由眼泪模糊了视线。
“你看到啦？”他笑着替我擦拭眼泪，我看不见什么柔情或者宠溺，只能通过他的语气分辩他此刻的心情……是苦涩的，他回答我，“是不喜欢和你分开，也是真的，觉得你很重要。”
我抬手覆上他的手，贴向自己的脸，哭得上气不接下气，说不出一句完整的话。
“为、为什么、说、说了不喜欢我，还把我视作最重要的人……陈桁时，你是不是撒谎了……你是不是在骗我……”
他没有回答我的疑问，将我抱在怀里哄，那时候的我们，已经可以非常自然地拥抱对方了，他的手在我背上一上一下地替我顺气，“知幸，别哭。”
说我不知道他没有安全感这件事，绝对是假的，在那时的他看来，吃醋是没有资格的，相恋是不敢奢望的，可还是会忍不住地伸手把我圈进怀里。
我的身边很少会有除了祈安和陈桁时以外的其他异性出现，有时避免不了交流就会硬着头皮上，也不是没有过追求者，我猜想也许是由于某些老师交给了我任务，我才会去接触他人，和他人交谈，平时我就是纯“透明”的人。
我很想和他说，“陈桁时，我对别人不感兴趣的。”看到他别扭沮丧的样子时特别想说这句话，可是转念一想，如果我真的要让他彻底的相信，我该怎么做呢？我不知道。
朋友之间可以给予的东西不多不少，他想要的不只有这些，而我又要在不让他为我的心意感到困扰的情况下，有朋友之间的安全感，还要将他视作例外，这对我来说，有些难。
很多因素糅杂在一起，让我成长成了一个对情感很淡漠的人，最渴望爱情的是我，最不希望爱情到来的，也是我。我是个矛盾的个体，我只能在我有限的能力范围内，爱我所爱。
那时候我就想，不管他对我的好是出于哪种感情，我都会照单全收，相应的，我会给出我能给到的所有，所以，陈桁时，如果你真的喜欢我，我也会，体谅你不够勇敢。
他偶尔会梦到我不喜欢他的场景，噩梦不定时地会来造访，扰乱宁静的深夜，抓挠他的神经，牵动他内心深处的自卑和多疑，哪怕他已经确定，我喜欢他。为什么到目前为止，我们的感情都没有新的进展，很大部分原因，是因为我们想得太多了，滞留在脑海中的纠结解决过后仍会有新的出现，我们都有很强烈地，想要和对方在一起的想法，想和对方以男女朋友的关系走到最后。
“我们都太怕失去对方了……”我在夜里翻来覆去地睡不着，想了很多事情，我是个固执又拧巴的人，一旦真的决定要谈恋爱，就是要谈到结婚的，要是中途分开了，我肯定会是那个最失魂落魄最难受的人，我受不了这样的痛苦和落差感，也不会想着说“绝对不会有那么一天。”
这也是为什么我没有着急去谈恋爱的原因。很多人都会承诺未来，幻想以后，即便不这样，抱着走一步看一步的现实心理向未来前进的人，也会分开。
我们同样悲观，同样渴望对方的爱，也同样胆怯，同样不舍得和对方走向不同的道路。
佳佳在我身后的那张床上翻了个身，我回头看一眼，轻手轻脚地起身，推开了阳台的门。整座城市仿佛都陷入了沉睡，树上的蝉停止了翅膀的振动，就连晚风也不再光顾敞开的阳台，我任由凌乱的思绪飞扬，在这个无声的夜晚中，寻找确定的决心。