完全睡不着的节奏，从床上爬下来，抽了两支烟，打开电脑，坐在这里。
“既然睡不着，干脆就写一篇日记吧！”我想。还能做什么呢——在这堪称是“无比孤独”的夜晚。许多以往的日子都是这样，没有人陪着自己的时候，就写日记，自己跟自己玩。
此时此刻，是2015年5月8日3:16，我在长沙。这是黎明前两个小时的黑夜，多么诗意的夜晚啊！
刚刚搜索“黎明前的黑夜”这个关键词，无意中出现了这样一句话，我来跟大家说一说：
“夜，死一般的寂静，世间万物昏昏欲睡，月亮也躲藏在被窝里。你，悄悄地离开了这个是非之地，没有留下地址和联系方式。所以只能用人间蒸发来设喻。”
你看看，人家的文采多好啊，我就写不出这样的句子来。书到用时方恨少啊。大家别看我整天在这里写啊写的，其实很少有真正出彩的地方。我真的很难用上很美或者是很准确地表达出某种情感的词语，也很难写出很美的句子来。到现在，我读的书特别少，真正完整读下来的，只有一本大学期间读的《钢铁是怎样炼成的》，还有一本是初中读的《水浒传》。买《红楼梦》那本书大概也有五六年了，可每次都是断断续续地读，到现在，还是没有完整读下一遍来。我也曾在图书馆借过许多名著或者是现代文学作品集之类的书，但大部分都读了不到一半，就搁下了。总之是半途而废地读书，半途而废地做事，无论如何都不能修成正果的。
可是我却偏偏喜欢写作，这可真是一件奇怪的事。我想，大概是因为我平常过于空虚寂寞，再也找不到其它可以聊以慰藉的事了吧。
我自己写东西的风格，个人觉得，受鲁迅和三毛的影响最大。高中在家那一年，买了一本鲁迅选集，也是断断续续地看，整天模仿“鲁迅体”，什么“···大概是····罢”这样的句子，还有“东京也无非是这样，上野的樱花烂漫的时节，望去确也像绯红的轻云····”，成天念叨。后来自己写出来，感觉也确实有那么点意思，但也终归是模仿罢了。
我是从复读学校时开始喜欢三毛的，那时过大周回学校的路上，在街边小书摊买了一本《三毛选集》，看了几页之后，简直是爱不释手。一种很忧伤又特别有趣的文体，很散文化的风格，喜欢得不得了。那时候感觉自己就像三毛，三毛就是另一个自己。觉得如果三毛还在的话，我一定会不顾一切地爱上她。
到了大学里，我找了很多三毛的书来看，越看越上瘾，有一段时间，几乎想自杀。她在后期写的很多文章特别绝望，感觉特别像自己。我沉入其中不能自拔，竟有一种很强烈的想自杀的冲动。后来我不得不暂时放下，到现在，也有很久没看三毛的书了。
然而这种情结并没有随着时间的流逝而改变，以至于后来的无数个夜晚，我在空旷没人的地方，在家乡的西岭上，在村庄的田地里，乃至在大学宿舍的楼顶，对着远处，声嘶力竭地一遍又一遍的大声喊着：三—毛，三毛——！
记得后来有同学看了我写的东西还说过一次：你写的东西有一种三毛的感觉。我那时还有一种小小的成就感呢，想想，看了这么多三毛，总算没有白费。
话说回来，我还是更喜欢读别人写的东西。他们用词都那么准确，或唯美，或哲思，或有趣，喜欢那种“叹为观止”、“让人窒息”的阅读感受。可不像我自己写的这些零零散散的东西，干巴巴的，没有一点生气。我现在就是活脱脱一初中作文的水平，你爱信不信。
我常常因为这件事深感自卑，感觉自己没有文学天赋，读的书也那么少，根本就不配写文章。然而这种想要表达和文本诉说的欲望却根本无法克制，简直就是“自作自受”。
唉，也许是因为寂寞吧，空气它突然就变得很稀薄，满城的霓虹开出了荒漠，我竟然还为你等着，啊，我的心快要死了······要用什么来刺激我的魂魄呢？
答案只有一个，那就是：写作。
······
刚才中场休息期间，倒了一点杨同学带来的米酒，尝了一口，啊，好辣！周围找不到半点可以吃的东西，有些寒酸，只能抽一口烟，喝一口酒。为了消除这种不怎么爽的感觉，我就努力地去想象那些过着小资生活的人们，下班之后，拿出一瓶威士忌或者是白兰地来，倒在高脚杯子中，然后打开唱片机，欣赏着有些暧昧的古典音乐，然后不吃任何东西，慢慢品尝美酒和寂寞的那种样子。
可想象终归是想象，我再喝一口，还是感觉那么辣乎乎的，肚子有些微凉，赶紧又加上一件衣服。
其实我本来是打算今天到校园里拍一点东西的——毕竟很久没有动摄像机了，手痒痒。目前看来，是不大可能了。天气预报上还说，今天长沙有大雨，这就更拍不成了。
现在想起来，似乎我做的每一件事都特别失败。写文章不好，对绘画一点感觉都没有，唱歌不成调，拍出来的视频也是那么的幼稚。我常常怀疑自己：没有艺术天分，就不要干这一行。可是总忍不住的去喜欢这些东西，而且厚着脸皮去做，去到处宣扬，这是不是有点犯贱过头了？
哎呀，我又突然想起了一件事，算是插个广告吧，可不要介意哦。说的是今下午跟同学走在回宿舍的路上，跟我同行的两位同学一边走一边聊天，说起现在天气热了，女生们都开始穿裙子了，特别漂亮，而且是各种不同花样的裙子，简直是想穿什么就穿什么；男生就不同了，顶多就是夏天到了，一件短裤，一件短袖衬衫，没有什么花样可言，都一个样儿。在旁边沉默走着的我就说：这有什么不可以的，你也可以穿裙子呀。
这时一位同学就说：你要是敢穿着裙子去实验室一天，我就请你吃饭，而且是一天三顿都包了。
另一位一边笑，也一边随声附和：对啊，这样多好，你明天就不用愁吃饭的问题了。
我无以应答，只好笑着说：我可不敢。
广告时间终于结束了，言归正传。到现在，我似乎不那么忧伤和孤独了。“也许是刚才喝了点酒的缘故吧。”我想。在没写这篇日记之前，我还在想着，以后尽量不要写有关“爱情”的东西了，你看，都快毕业了，老是去谈这样的话题，多不好。况且，对我来说，也是一种折磨，每写一次，就跟失恋一次的感觉差不多，这样子天天失恋，我哪能受得了啊。你看看，今晚又睡不着了不是？
开个玩笑罢了，我到现在为止，还没谈过一次恋爱呢，连感情经历都没有，说什么“失恋”呢？真是小孩子气。
······
不知不觉，一个半小时又过去了，用不了太久天就亮了。用不了多久，我就再也不用沉醉在黑暗之中了。估计到天亮之后，又换成我在“昏昏欲睡”了。
此刻，我又顺便看了一下刚开始时那篇有关“黎明前的黑暗”的文章，人家最后是这样写的：
“黎明前的黑暗，视线一片模糊。”
我并不感觉这最后一句话写得很好。尽管此时此刻仍然处在黎明时分，我却不至于视线就模糊了，我可是戴着眼睛呢！
而且今天晚上，我也不至于就哭了，很久很久都不知道哭是一种什么感觉了呢，要不，你哭一个我看看？
2015年5月8日，黎明前。